La culpabilité peut être un élément compliqué dans l’équation parent-enfant; nous nous sentons coupables, nous nous sentons coupables, nous pouvons les faire se sentir coupables et ensuite se sentir coupables à ce sujet. Mais certains types de culpabilité sont une partie saine du développement de l’enfant.

Tina Malti, professeure de psychologie à l’Université de Toronto, qui a étudié le développement de la culpabilité chez les enfants, considère la culpabilité comme une émotion semblable à l’empathie.

« La culpabilité morale est saine, bonne à développer », a-t-elle déclaré. « Cela aide l’enfant à s’abstenir de toute agression, comportement antisocial. »

Un enfant qui a fait pleurer un autre enfant pourrait avoir une réaction empathique, dit-elle, et se sentir mal parce que l’autre enfant est triste. Ou il pourrait se sentir coupable parce que tout ce qu’il a fait à l’autre enfant a violé ses propres normes de bien et de mal. « Ces deux réactions peuvent être entièrement indépendantes, ou peuvent aller ensemble. »

Il y a une voie de développement pour la culpabilité, a dit le Dr Malti; Les enfants très jeunes peuvent pleurer s’ils cassent un jouet, mais les enfants n’ont pas assez de compréhension du point de vue des autres pour ressentir l’émotion plus complexe de la culpabilité jusqu’à l’âge de 6 ans. et cela peut les aider à traiter les autres avec bonté. «Il y a beaucoup de preuves qu’une culpabilité saine favorise le comportement prosocial des enfants», a-t-elle dit.

Considérons cela comme un autre domaine où nos parents et nos grands-parents ont probablement eu plus de facilité que les parents aujourd’hui – ils ne se sont probablement pas trop souciés de culpabiliser leurs enfants. Ils auraient même pu invoquer le mot S – la honte – comme dans «Tu devrais avoir honte de toi-même».

Je ne sais pas pour vous, mais celui-là n’était pas réellement dans mon arsenal parental. Si je l’avais dit, j’aurais probablement senti – attendez-le – coupable.

La distinction habituelle est que la culpabilité est l’émotion interne, ce que vous ressentez à l’intérieur quand vous savez que vous avez mal fait ou causé du mal. La honte est externe; c’est ce que vous ressentez avant le jugement des autres membres de votre famille ou de votre société qui connaissent votre transgression. Mais cette distinction est un peu simpliste, a déclaré Roy Richard Grinker, professeur d’anthropologie à l’Université George Washington, parce que « en l’absence d’un public, nous pouvons avoir honte de l’imaginer. » Une partie de la croissance de votre culture est « un sorte d’internalisation des valeurs qu’une société détient », a-t-il dit.

Pour Colin Leach, un professeur de psychologie à l’Université du Connecticut, la culpabilité et la honte sont des termes chargés. «Ce qui compte vraiment, c’est la façon dont les adultes et les enfants pensent aux faux pas ou aux mésaventures», a-t-il dit, «combien ils croient qu’ils peuvent eux-mêmes ou leurs relations s’améliorer avec l’effort».

La Dre Helen Egger, présidente du département de pédopsychiatrie de l’Université de New York, a déclaré que la culpabilité reflète ce qu’on appelle la «théorie de l’esprit», c’est-à-dire que l’enfant comprend que les autres ont des sentiments et un point de vue; «Les enfants doivent avoir développé une théorie de l’esprit, de soi et des autres, pour pouvoir se sentir coupable.» Et rarement, si un enfant ne développe pas sa capacité à ressentir de la culpabilité, elle dit: «Quand vous avez un mensonge ou un manque de la culpabilité, l’enfant semble avoir une capacité réduite d’empathie.  »

Par exemple, a-t-elle dit, vous pourriez vous inquiéter d’un enfant qui montre un modèle d’agression plus délibérée, frappant un autre enfant pour obtenir quelque chose, plutôt que par colère, puis ne répondant pas à la détresse de l’autre enfant.

La culpabilité fait partie du développement normal des enfants, et nous ne voulons pas vraiment voir des enfants grandir sans elle, mais nous craignons aussi qu’ils ne se jugent trop sévèrement, ou se sentent responsables de choses qui dépassent leurs pouvoirs (le classique serait l’enfant qui se blâme pour le combat de ses parents, ou même le divorce).

Avec des enfants plus jeunes, a déclaré le Dr Egger, la culpabilité peut être mêlée à la pensée magique et au sentiment de leur propre omnipotence, comme lorsqu’ils se sentent responsables d’une maladie ou d’un handicap d’un frère ou d’une sœur. Et comme les enfants grandissent, ce type d’inquiétude peut être lié aux troubles anxieux, dit-elle, en particulier au trouble anxieux généralisé, où les enfants ressentent «le sentiment d’être presque toujours excités, de se sentir menacés».

Les jeunes enfants anxieux courent un risque accru de développer des symptômes dépressifs, et «la culpabilité écrasante est un symptôme clé de la dépression», a déclaré le Dr Egger.

Alors, comment les parents peuvent-ils nourrir le développement de la conscience et des sentiments moraux, mais éviter de peser les enfants avec de sombres sentiments de malheur? La culpabilité, quand elle est constructive, devrait donner à l’enfant un sentiment approprié de pouvoir et d’agentivité, une détermination réaliste à faire les choses différemment. Concentrez-vous sur des actions spécifiques, et non sur le caractère de l’enfant; le message n’est pas qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez l’enfant, mais que l’enfant a choisi de faire quelque chose de mal, avec certains résultats.

Le Dr Malti a parlé de culpabilité «induction», dans laquelle les parents expliquent très clairement les conséquences des actions: «votre frère pleure, et c’est parce que vous avez endommagé son jouet.» En tant que clinicienne, elle a travaillé avec les enfants qui a montré un manque de culpabilité, et l’induction peut être très utile. D’un autre côté, elle a également travaillé avec des enfants aux prises avec une culpabilité dysfonctionnelle, dans laquelle ils se sentent responsables des souffrances d’autres personnes échappant à leur contrôle.

«Si les parents se battent, dit le Dr Malti, il est important de dire comment cela n’est pas lié au comportement de l’enfant.» Sinon, l’enfant peut continuer à s’inquiéter et «cela peut mener à un type d’anxiété ou de dépression plus existentielle.  »

Les enfants doivent être capables de regarder leur comportement et leurs relations, de comprendre ce qui est réellement leur responsabilité. « Ils doivent avoir une jauge précise », a déclaré le Dr Leach. « Se sentir un peu mal à ce sujet peut nous motiver, mais ruminant rétrospectivement à propos de ce qui nous manque ou d’être paralysé par cela tend à ne pas être productif et tend à être vraiment psychologiquement douloureux et nuisible. »

Et certains enfants, comme certains adultes, disent-ils, sont plus enclins à penser négativement et à se blâmer: «Je ne peux rien faire de bien … pourquoi je fais toujours …?» Les parents et les enseignants devraient réfléchir à la façon dont ils réagissent des erreurs, car le langage utilisé par les adultes peut soit interrompre ou renforcer la façon de penser négative de l’enfant. Évitez «le langage qui envoie aux enfants le message que quelque chose ne va pas chez vous, plutôt que de donner aux enfants des stratégies concrètes pour aller de l’avant».

« Parfois, les enfants et les adultes ne prennent pas assez de responsabilités, certains se reprochent trop », a déclaré le Dr Leach.

«Les enfants typiques se sentent mal quand ils ont fait quelque chose pour blesser une autre personne ou fait quelque chose de mal», a déclaré le Dr Egger. «L’objectif ne devrait pas être de culpabiliser une personne.» L’étape importante du développement est «leur capacité de savoir ce qui est bien et ce qui est mal, de bien se comporter, et quand ils ne le font pas, de le réparer avec honnêteté et honnêteté».  »

 

 

La Source: http://nyti.ms/2jtmx7Z

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